Во всем виновато электричество! Мой BIOS поврежден именно этим видом энергии. С детства. Любознательность, мать ее! В стандартные для всех живущих детские воспоминания – милые и наивные, как двухнедельные кролики, врываются разряды молний.
3 года: а что там в розетке? Что за таинственные черные дырочки? Кто смотрит оттуда на нас? Как кольну шпилькой! Хрясь!
4 года: телевизор. Что если забраться к нему в тыл? Длинный нож достанет до внутренностей? Хрясь, конечно!
22 года: Ну где эти гребанные электрики? Милая, смотри, я настолько крут, что сам разберусь с неполадками в щитке. Бабах!!! Паленым пахнет! Электричество!
Может, поэтому у меня так неплохо стоит?
Битый BIOS, достойный голливудского героя из фильма про мутантов. Человек-Искрящийся-Генератор! Есть повод, чтобы задуматься и навсегда убрести далеко, в тайгу. О! Как там? В тайгу, в тайгу, в тайгу! Навечно. Дабы не смущать нормальных, не битых током людей. Или так – Господь, скинь на “мыл” новый “прошив”! Я буду очень осторожным! Я буду его беречь! Молчит. Не верит.
Я знаю, что не один такой в мире, но это – психологическая уловка, типа аутотренинга. Учителя безошибочно вычисляли таких, чтобы забить. На нас, да. Родители какое-то время сражались. За нас. А потом сдались.
(Кому на хрен нужны эти воспоминания?)
Мозг, как процессор в руках безумного оверлокера. Сто раз разогнанный, чудом не сгоревший чудом. Дымился. Сам видел. Подошел как-то к зеркалу, а из ушей – дымок. И из темечка тоже. Желтоватый такой. С розовым.
Уязвимая, дырявая операционка. Она снится с пугающей регулярностью в самых извращенных, безумных кошмарах Билла Гейтса. “Папа! Я больше НЕ БУДУ!!!”, - кричит Билл, просыпаясь в вонючем поту, испуганно поздравляя себя с очередной незапланированной липкой поллюцией.
Экзотический софт.
Это, еб вашу мать, не объявление о продаже!
Я пытаюсь корректно перейти к рассказу о вирусах. Задолбали. Это ж надо было постараться, чтобы нахватать мегабайты заразы, которая смешалась с полезными приложениями, покоцала нужные “экзешники”, проникла в оперативную память. Дры. Дры. Дры.
Это… Пипец, да?! Да, бля!
Как это бывает? Ха, будто не знаете!
Нормально так проходит неделя, по-человечески. Вечер воскресенья! Даже ночь. И вдруг… Именно сейчас, в 01.22 по Москве, что-то активируется. Да, это было летом. Жаркий июнь. Вентилятор не помогает. Процессор – на грани. Жизненно необходимо водяное охлаждение.
- Вставай, дорогая!
- Да? Я, блин, еще и не ложилась. Отчеты за тебя делаю. Завтра – понедельник.
- Не ложилась? Точно! Так даже лучше! Поехали на озеро.
- Что?!
- Ненадолго. Кулер барахлит, в общем… - (Желания пускаться в подробности отсутствует. К чему они? Для нежно любящих друг друга людей!)
Машина на берегу. Воды – не видно, но она где-то тут, рядом, под туманом. Надо только поискать. Хорошо, что лампы в фарах правильные. До неба достают… Барахтаемся в тумане. Как комары в нем ориентируются? Вредоносное приложение довольно. Хихикает и закрывается. Это оно, бля, хотело купаться.
Самые простые программы - из тех, что соседствуют с калькулятором и пасьянсом “Паук”, и те уничтожены. Я страдаю. Мне надо сходить в магазин. Купить хлеба. Молока. Еще какой-то жрачки. Так просто. Но на пути – банда алкашей. Ну, банда, слишком круто сказано. Скорее – сбежавшие от негоцианта бурлаки. У них вообще нет внутренного компьютера. Только дикие, языческие, дионисийские инстинкты, пара бутылок самого, и несколько вялых соленых огурцов.
Дождь, сидим на каких-то ржавых трубах. Пьем. Проходящие мимо люди косятся. А бичи, эти высокомерные жрецы древних культов, делают вид, что могут говорить о чем-то важном. А я делаю вид, что поддерживаю беседу. Домой приползаю ночью. Без молока, хлеба, и еще какой-то жрачки. Грязный.
Проснулся недавно. Полез в ящик стола, чтобы достать и воскурить бутанское благовоние “Шри Чаманья Палетанья”. Ну, медики советовали. Бутанские. Для профилактики. Мол, первый аромат, коснувшийся ноздрей… Бля! Они кончились! У нас таких не продают! Ближайший бутанский ларек на расстоянии 350 километров.
В Москву! Срочно!
- Дорогой, ты где, а? А?! Почему молчишь?
- Понимаешь, я в магазин решил прокатиться, за благовониями. Жду, пока откроют, обед… тут…
Ох, вирусы… Ладно бы только мне нервы трепали.
А программы-шпионы!
Год назад обнаружил такую программу. И поэтесса знакомая обнаружила… Кто кого заразил? Так вот, во Франции есть писатель, подключившийся к нам. Ко мне и к поэтессе. Этот мерзкий лягушатник ворует наши мысли. А потом преобразует их в книги. И продает. Дорого. И хрен вытравишь эту программу. Нам приходиться записывать свои мысли, и оформлять авторские права. Скоро выйдет его новая книга. А у нас – документально подтверждено: мы раньше выдали эти потрясающие откровения. Дата, печать! Ну, держись, сцуко французская! Ждите громкого, очень долгого, лет на пять, судебного процесса. Много людей его не переживет. Адвокаты всякие. Самое умное, что может сделать француз – пустить себе пулю в лоб. Прямо сейчас. Выпить яд. Повеситься. Задрочить себя до смерти и кровавых мозолей. Пока не поздно. В любом случае, он не переживет позора, что свалится вороньим дерьмом на его плешивую голову.
Тэк-с, тэк-с… Типа не доволен, да? Хочется поныть? Пойми, нет лекарств от твоих вирусов. Только полное форматирование. В виде лоботомии…
Да ну на хуй!
Кто жалуется? А? Снова запустилось что-то…
Сижу. Пишу.
А люди к Новому Году готовятся. Запасаются жрачкой, выпивкой и наркотиками.
Кто ж тебе мешает? – Ласковый такой шепот. – Вперед!
Да пошли вы!
Я ведь… Уже приложил руку. Украсил салат креветками. Разложил их в виде свастики. Потом, все-таки, в “пацифик” перестроил. Креветок. Бонус - три руны. Чтобы не пучило. Сожрал пригоршню оливок. Выпил текилы. Разлил масло. Грохнулся на нем.
- Что еще сделать, дорогая? В этот последний день уходящего года!
- Не мешать!
Пишу, бля. Каждый Новый Год волнует и страшит. Вирусы в эту ночь активируются. Все. Сразу. Жгу их алкоголем, как напалмом. Помогает плохо. Они – как вьетнамские партизаны. Неистребимы.
Ни файерволл, ни антивирус… меня сегодня не спасут… Ну вот, стихи какие-то полезли…
Сна – а он сродни перезагрузке – сегодня не будет. Самое страшное - не знать: что они выдадут? Чем порадуют эти сукины дети в эту ночь? Неведение пугает.
Опять жалуешься…
Да? Неужели видно, что жалуюсь? Вряд-ли… То есть не понимаю сам – жалуюсь или нет.
К тому же… Все заражены!
(Бля, а ты только сейчас это понял?)
Но… У многих ведь не так… Они – довольны. Удовлетворены. А я не могу так. Знаю еще таких.
Внимание! Сейчас будет произведена инсталляция эзотерического приложения “Рам-Кола”. Йес? Ноу?
Ноу! Ноу! Иначе… Жму на йес!
Вау! Что происходит?!! Бля!!!

- Ты не звезда?
- Я? Дорогая, я звезда, но нахожусь так далеко, что свет от меня дойдет только…
(из разговора пятнадцати летней давности)

БЛЯ!!!

Все новости:
Глава Киргизии получил новогодний подарок > Политика
В Москве ограблен салон мобильной связи, ущерб - 1,3 млн руб. > События
В "Газпроме" продолжаются переговоры > Экономика
На Ямале внедряют цифровое телерадиовещание > Наука и техника
Если Дед Мороз сплоховал... > Интернет и компьютеры
Испанка родила в 67 лет > Медицина
Театральный чужак в киношной тусовке > Культура
"Химик" выиграл последний матч на Кубке Шпенглера > Спорт
Глазычев: Укрупнение регионов даст слабым шанс выжить > В России
Тайный и явный смысл посланий Владимира Путина > Обзоры СМИ
Саддам нашел последнее пристанище
Казнен Саддам Хусейн

Что это, бля, было? Что это означает? Саддам что? Казнен? Когда? Не прощу!!!
Головушка моя!!! Дайте, дайте же мне файерволл!!! Боже!

Уф! Отпустило.
Брыыыыыыыыыы!

Приложение установлено.
(Так спокойно стало на душе)
Так вот, ребята…
Настоящие наши души разбросаны по Космосу, а на земле, в этих телах – жалкие проекции. Но мы чувствуем, мы видим и понимаем тех, кто ближе всего к нашим орбитам, там… Мы как старые друзья. В настоящей обители. Мы все звезды. И свет наших душ действительно не сразу доходит. Иногда, оторванными пуговками, души падают вниз, который и не низ, если разобраться, а – верх. И называется он Нирваной. Я бы больше рассказал, но чувствую, как по моим синапсам, трескучим электрическим луноходом бродит программа-шпион. И этот француз в предвкушении потирает руки. Хуй ему сегодня, а не праздник. Когда-нибудь я убью эту программу. И, не боясь воровства, расскажу вам все-все.
И я не ною, бля. Не ною!
С праздником!