Это в спаме было...Анекдот старый..
"Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили... "
Анекдоты
Сообщений 1 страница 23 из 23
Поделиться12006-11-13 15:55:57
- Участники
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Зарегистрирован: 2005-09-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 196
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 48 [1975-08-18]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2014-04-11 17:41:41
Поделиться22006-11-27 17:12:31
- Участники
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-10-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 281
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 46 [1977-08-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-09-09 15:13:13
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру...
Поделиться32006-12-08 18:01:05
- Участники
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-10-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 281
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 46 [1977-08-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-09-09 15:13:13
В конце года к ХОРОШЕМУ работнику приходит Дед Мороз,
а к ПЛОХОМУ Дед Лайн (Dead Line)
Поделиться42007-03-06 11:12:36
- Участники
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-10-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 281
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 46 [1977-08-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-09-09 15:13:13
Собирается мой сотрудник в отпуск куда-то далеко от Москвы,
договаривается по телефону со знакомыми, что привести - потом
рассказывает, что ему нужно купить сальник (для А/М Москвич).
То, что в скобках, не говорится в слух, так как о марке машины обоим беседующим по телефону известно.
На что ему сотрудница (лет так 60), услышав часть разговора, говорит:
"Саша, зачем тебе новый ссальник, ты же еще молодой".
Поделиться52007-03-13 12:19:47
- Участники
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-10-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 281
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 46 [1977-08-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-09-09 15:13:13
Уважаемые коллеги!
Уважайте своего старшего менеджера.
Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он целую группу!
Отредактировано Тимофей (2007-03-13 12:20:09)
Поделиться62007-03-13 16:08:44
- Участники
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-10-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 281
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 46 [1977-08-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-09-09 15:13:13
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
— Раздевайтесь!
— Что вы себе позволяете?
— Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну, делать нечего, секретарша разделась.
— А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
— Что вы себе позволяете?
— Давайте, давайте, а то уволю.
Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
— Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
Поделиться72007-03-14 14:43:07
- Участники
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-09-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 280
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 46 [1978-03-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-03-24 22:16:10
Приходит папа-людоед домой. В одной руке гроб, в другой - негр.
Папа говорит детям:
- Пока консерву не съедите, шоколадку не получите!
Поделиться82007-03-17 13:05:22
- Участники
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-09-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 280
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 46 [1978-03-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-03-24 22:16:10
Новости.
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
Поделиться92007-03-20 22:20:11
- Участники
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-09-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 280
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 46 [1978-03-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-03-24 22:16:10
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
Поделиться102007-03-23 11:40:24
- Участники
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-09-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 280
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 46 [1978-03-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-03-24 22:16:10
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Поделиться112007-03-23 14:54:05
Мyж везет женy в pоддом. Жена:
- Доpогой, я боюсь, что y меня pодится негp с двyмя головами!
- Да не волнyйся, это неpвы, все бyдет ноpмально.
Жена опять:
- Нет, я чувствую, что y меня pодится негp с двyмя головами!
Муж:
- Да не переживай, все будет хорошо.
Пpиехали, мyж сидит, ждет. Hаконец выходит сестpа и мнется:
- Мммм... видите-ли... это... y вас pодился... в общем... негр.
- Как!!! Hегp с двyмя головами???
- Hет, с одной.
- Ну, слава Богy!!!
Поделиться122007-04-27 15:14:09
- Участники
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-10-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 281
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 46 [1977-08-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-09-09 15:13:13
муж и жена дома.
она - из ванной, обращаясь к мужу:
- Дорогооой! А как тебе удается так хорошо выбрить вокург губ? Что ты делаешь?
он:
- Ну.. Чуть наддуваю губы, выпячиваю их, помогаю изнутри языком....
она:
- Дороогооой! Мне нужна твоя помощь!
Поделиться132007-04-30 12:51:21
- Участники
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-09-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 280
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 46 [1978-03-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-03-24 22:16:10
Просит Внучок У бабушки:
- Ба,купи мне велосипедный шлем!
- Что это за напасть?
- Это не на пасть, а на голову.
Поделиться142007-05-02 12:42:24
- Участники
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-09-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 280
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 46 [1978-03-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-03-24 22:16:10
Хокку:
Раннее утро...
Сосед прибивает полку
Прямо к моей голове.
Поделиться152007-05-13 14:35:53
- Участники
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-09-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 280
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 46 [1978-03-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-03-24 22:16:10
Предлагаю на Евровидение отправить
Шнурова - выиграет он вряд-ли,
но хоть на ... их пошлёт от всего сердца.
Поделиться162007-05-15 04:53:08
Не судите строго, взяла на другом форуме 
Однажды девочка поймала золотую рыбку. Рыбка предложила исполнить три желания за свою свободу. Обрадованная девочка сначала попросила, чтобы у неё попа стала волосатая, а то холодно сидеть. Рыбка желание исполнила. Тогда девочка попросила волосатые ноги, чтобы не мёрзли. Исполнено было и это. Девочка еще подумала и попросила всю её сделать волосатой. Глядя на получившегося уродца, рыбка, не выдержав, спросила: «Девочка, а почему ты не захотела стать умной, красивой и богатой?» Та выпучила глаза: «А что, можно?»
Отредактировано кэт (2007-05-15 04:53:44)
Поделиться172007-05-18 23:33:41
- Участники
- Откуда: Мурманск
- Зарегистрирован: 2005-09-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 104
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 49 [1975-04-14]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2013-10-17 00:15:34
Кай выходит из спальни снежной королевы
Герда ему:
- Ну как?
Кай:
- НЕ АЙС...!!! 
Поделиться182007-05-19 12:50:53
- Участники
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-09-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 280
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 46 [1978-03-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-03-24 22:16:10
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг
построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок!
А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
SoWa: чё за фигня?
Stane: чего?
SoWa: стало вылазить напоминание
о заправке картриджа
Stane: хы) значит чернила кончились
Stane: или тонер
SoWa: у меня принтера нет!
Поделиться192007-05-21 16:51:45
- Участники
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-10-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 281
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 46 [1977-08-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-09-09 15:13:13
анек, но напоминает реальную историю..
речь от лица мужика, в кругу других перцев.
"- Мужики, устроила мне тут жена скандал! Поругались к чертям!
Приходит она домой, я в зале, на диванчике сижу. Мне медсестричка, по новому, экспериментальному методу делает липосакцию. Не очень эффективно, но зело приятно..."
Поделиться202007-05-27 14:46:35
- Участники
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-09-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 280
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 46 [1978-03-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-03-24 22:16:10
Приятная неожиданность: автобус с
участниками Дома-2 упал с моста
на теплоход Аншлага.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует
компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса,
заслуженный мастер парашютного спорта...
Если на Востоке вы чувствуете
себя европейцем, а на Западе - азиатом,
значит, вы - русский.
Поделиться212007-10-12 14:41:35
- Участники
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-10-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 281
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 46 [1977-08-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-09-09 15:13:13
Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер. Мимо идет Сатана, политик говорит -- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
"Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов". Ну, тот ваще оборался, но чек тож подмахнул, делать нечего.
Манагер говорит, дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи. Трепался пятнадцать часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю. Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена???
А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные внутрисетевые вызовы".
Поделиться222007-10-18 12:44:01
- Участники
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-10-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 281
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 46 [1977-08-12]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-09-09 15:13:13
а вот интересно, порт универсальный? ко всем модификациям походит обратка -папа?
Поделиться232009-04-11 00:11:46
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить
Уехала, стало быть, у (М)ужика жена в командиpовку. Hу (М), ясно дело, захотелось свободы, pестоpанов, чужих баб и дpугих сексуальных удовольствий.
Пошел он в pестоpан, ну, чисто пpосто, с целью бабу снять.
Познакомился с симпатичной, молодой женщиной (СМЖ), пpигласил ее за свой столик. Едят, понемногу выпивают, танцуют и т.д.
Потом он пpиглашает ее к себе, она говоpит, что лучше поехать к ней, но пpямо сейчас она не может, т.к. у нее есть кое-какие дела, пусть он мол пpиезжает к ней по такому-то адpесу чеpез час-полтоpа. (М), понятное дело, соглашается.
Чеpез час пpиезжает по адpесу, звонит, двеpь откpывает здоpовенный мужик (ЗМ) и не говоpя лишних слов, хватает (М) в охапку, тащит в комнату, пpистегивает наpучниками к батаpее, ставит pаком и пытается поиметь.
Hо у него ничего не получается, тогда (ЗМ) начинает дуpным голосом оpать: Маша, Ма-а-ш-а-а! Из кухни выходит (СМЖ) и говоpит: Hу чего ты, Ваня, так pазоpался, какие у тебя пpоблемы? (ЗМ): Да вот, не лезет никак! (СМЖ): Hу вот, большое дело, видишь на подоконнике бpитвочка лежит, ты ему задницу-то надpежь и все будет в поpядке.
(М), с мольбой в голосе: СЛЫШЬ, МУЖИК, Я ТЕБЯ КАК БPАТА ПPОШУ, ПОПPОБУЙ ЕЩЕ PАЗ!
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш
якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село
Кот Рыжик в полном смятении мечется по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и орет:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна? Где девчонки, подснежники, щебетание птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье - где? Я уже не говорю об оттепели! Снег валит с неба, как прорвало! Кругом сплошной обман!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орёт! Весну чует. Котов не проведешь
Приходят геи в аптеку за презирвативами, один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные…
- Нет, давай ферари…
- Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит…
Аптекарша говорит:
- А чё вы спорите, берите джип, все равно г*вно месить!