Спасибо всем... написал по-поводу... за день до...

В 6 лет я путешествовал по Средней Азии. С родителями, разумеется. До сих пор воспоминания храню. Чарующие места. Когда стал путешествовать один, хотел съездить туда еще раз, только не сложилось. Голубые купола медресе, редкие, каких не встретишь в Средней Полосе, бабочки на молочае, мохнатые пауки в ванной комнате. Название городков - как из "Тысячи и одной ночи".
   Это - присказка. Чрезмерно пространная. Но за окном темно. Если бы я днем писал этот текст, то удалил бы первый абзац, а когда на виндовских часиках 23:58; когда облаков, что всю неделю на небе, как магниты на холодильнике, не стало, и даже видно луну... Не удалю. Я пробовал днем писать этот текст. Два раза. Фиг! И не уверен, что напишу его сейчас. А он мне покоя не дает, зараза...
   Кажется, в Самарканде дело было. Рядом с домом, где мы остановились, располагалась чайхана. Терраса, аксакалы, ковры, даже чайник медный. Один дед меня впечатлил. Жара, как в вулкане. Я, загоревший до черноты, в одних шортах. А старик сидит в шапке меховой, в кучу халатов, завернутый, и чаек попивает. А чай - кипяток. Чашку выпьет, папаху свою снимет, рядом положит, лысину кирпичную промокнет полотенцем, и еще чаю просит. Бородка седая, этакий азиатский антагонист Деда Мороза. Сейчас я знаю, что ему проще в халате, в шапке, жару переносит. Принцип термоса, физика и прочая лабуда. Только это тоже к делу не относится. А может, и относится. Может, лежит сейчас в могиле скелет этого деда. А душа где-нибудь летает, не попав в рай с гуриями. Может, он шайтанил немного? А всем известно, что неприкаянные души на небесах энергией памяти держатся. Я точно не утверждаю, но мне хочется в это верить. А вдруг о деде том никто и не помнит больше? Может, он низом давно идет, к дождю... Тьфу! Опять меня в нехорошем обвинят. И пишу, бля, этот абзац про деда, хотя мог бы и парой предложений обойтись. Меньше - нельзя, поскольку он имеет отношение к повествованию. Продолжим. Образ у него был такой, медитативный - спокойный, медлительный. Не исключаю, что он баловался наркотиками. А кто там у них не баловался? Чаю напьется, и сидит. Дремлет. Только пот, накопленный, раз в пятнадцать минут смахивает. А я с местными головорезами закорешился. Они были чумазые, но добродушные и веселые. А это - главное. То есть достаточно для того, чтобы потусоваться с ними... Желтопузиков ловили. Желтопузики - безногие ящерицы. Весьма приличной длины. Среднее звено между змеей и ящерицей. Быстрые, незлые. Маму пугал ими, но быстро надоело. И вот как-то подкрался к терраске, где дед сидел, подождал пока он папаху снимет, и с ловкостью фокусника подложил ящурку, в шапочку... А он ее, значит, надел... И ведь не знал, что там - толстопузик, а не эфа, или гюрза, или щитомордник какой... Испугался. Шапку выкинул, а я, присевши, сижу возле клумбы с розами... Шапка рядом со мной упала. Народу в чайхане почти не было. Парочка поддатых русских сидела, вроде бы. Плохо помню, а значит - неважно. А дед заплакал. И мне стало стыдно. Слезы они всегда понятны. Независимо от возраста. Когда искренние. Я шапку поднял, желтопузика, тоже перепуганного, из нее вытряхнул. По ступенькам поднялся, протянул деду головной убор, он взял, сказал что-то, на своем языке. Я, кивнув, пошел обратно, он меня окликнул. Лопочет что-то. Я извинился, сказал, что пошутил. Он не понял. А потом подошел официант, или как там называется тамошний гарсон... Спросил, в чем дело. Я испугался. Ну, думаю, дед сейчас расскажет ему... А официант мне перевел, что дед говорил.
   Вот снова отвлекусь. Мне столько всего говорили в этой жизни! Запомнил много, конечно... Процентов пять, не меньше. А это - до фига! Но все равно, оценивая сейчас тот период. Когда столько впечатлений! Одна история самой красивой жены Тамерлана чего стоила. Да, блин... Я запомнил историю жены, и оценил мавзолей в ее честь. Запомнил, а это уже в Душанбе было, что если все начнет трястись, то надо убегать на улицы, схватив паспорт, которого у меня не было. Значит, это говорили родителям, а я просто подслушал. Можно историю? Забавную. Мы жили в Душанбе в пятиэтажке. У хозяев был безумный злой кот, который бросался на ноги. Я его реально боялся. Хитрым способом удавалось заманить его в шкаф, и запереть. Так вот, когда я это проделал в первый раз, кот так стал метаться по шкафу, что тот стал трястись. А мама испугалась. И хотела бежать на улицу. Ох, лучше уж писать днем... Уж кот тут совсем не причем. Пусть он и был самым злостным и безумным в мире. Или его душе тоже немного памяти захотелось?
   Короче, с помощью официанта дед донес до меня одну истину, которую я запомнил. Он сказал старую, восточную, надо полагать, мудрость. Суть которой в том, что до 33 лет все плохие дела человека смываются дождем. Нет, особого значения его высказыванию я не придал. Да и проблема там с дождями. Да и какие на хрен 33, когда осенью - в первый класс.
   
   А вот такие. Через сутки мои 33 завершатся. Еще один год прошуршит по моей личной аллейке, именуемой жизнью, приткнется к куче ранее облетевших листьев, что копится в конце дорожки.
   Я всю жизнь любил мистику-фигистику, и, если честно, наблюдал за прошедшим годом. Не то, чтобы очень уж упорно, с блокнотиком в руках, а так... Не напрягаясь. Год назад одна мудрая дама сказала мне: "Хороший возраст!". Ну, она настолько мудрая, что под "хорошим" может подразумевать совсем не то, что кажется большинству. Она тоже любит всю эту мистику-фигистику. И в жизни разбирается лучше меня. И я просто обязан к ней иногда прислушиваться. Почему? Жизнь ее внушает уважение. Сложностью. Сказать проще? Жизнь у нее была непростой. Но она осталась человеком. А это вызывает уважение. Поскольку сейчас на сложности жизни очень многое списывают - от выброшенных в мусорный бак младенцев, до убийства родителей. Ну, философия, как в фильме "Бумер". Где здоровые мужики на жизнь жалуются. Типа - она такая плохая. Поэтому и мы - полное гавно. А у нее может, жизнь еще сложнее была...
   Интересный, короче, возраст.
   И вот когда осталось совсем немного, чтобы он сменился на менее интересный, я проанализировал... Вру! Вот сейчас сижу и анализирую. А что такого в нем интересного? И тут же меняю "интересный" на "чертовски сложный". И сожалею, что для простых смертных людей ни один мудак-классик-не классик-писатель не написал что-нибудь вроде: "Тебе скоро 33? Подумай об этом. Пока не поздно!" Нет, евангелисты писали, но там другой случай. Буддисты. Еще Илья Муромец. Тот вроде бы и простой был, да не очень. Да и жил, когда на деревьях Соловьи-Разбойники сидели. А может, и писали, только мимо меня прошло. В общем, не помню.
   Что бы я написал? Читайте...
   33 - сродни точки невозвращения для космонавтов. Пересечение координат, где, задав основной вектор, станет невозможным, без последствий, любое лавирование. Момент выбора. Болезненный период испытаний. Некоторые я провалил, кстати... Но у меня еще есть целые сутки! Да и дожди льют так, что смоется, надеюсь, все... Ну, кроме волос.
   Это возраст, когда человеку дается последний шанс в жизни. Для того чтобы честно посмотреть в свои же глаза. Без посторонних. Но очень-очень честно. 33 - это когда лупят, со всей силы, чтобы проверить личную веру и убеждения, накопленные за предыдущие года. А то знаете, как бывает... На словах одно, а на деле... А в 33 многое проверяется делом. И это офигенно страшно и больно. Но жизненно необходимо. Мне кажется, что ангелы, бесы, духи стихий, и кто там еще, очень пристально наблюдают за человеком, когда ему 33. И можно бегать туда-сюда, играть с огнем, да что угодно... Но только не после того, как пройдет тридцать третий год. Можно сравнить с завязью, которая только-только формируется. А когда сформировалась - попробуйте, переделайте, перекроите заново... И Мичурину не под силу. Да, именно так - завязь. А вторая половина жизни - уход за ней, за цветком. И плод в итоге. Согласитесь, прикольно попробовать свою жизнь, как плод, на вкус. Какой окажется? Учитывая, что в ней - все-все, в самом глобально смысле. Как жили, что делали, о чем думали... И так далее... А если подумать, что в раю или аду другой пищи не дадут... Что взрастил, то и лопай. Вот шучу я сейчас или нет? Сам не знаю. Но мысль мне понравилась. И даже если ошибаюсь, то лучше так думать... Полезнее, в любом случае.
   Подумал - можно еще много чего написать. Но не буду. Главное вроде сказал. Оппа! На виндовских часиках 1:30. У меня остались ровно одни сутки. И мне еще о многом предстоит подумать.
   А напоследок я скажу - дед и кот, я вас помню!